Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[josh87]

Сегодня на улице я был свидетелем, как
мужик разговаривает со своей собакой. Было
видно, что он думает, будто пес его
понимает! Пришел домой, рассказал коту,
долго смеялись.

[BOX777]

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

---------------------------------------------
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!

[akm1983]

Муж и жена делают новый пароль для компа.

Муж набирает "Мой чл*н"

Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

[BOX777]

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.   


Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...   

[josh87]

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто
не видел. 

[recno]

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.

— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.

— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.

— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?

— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.

— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?

— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.

— Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.

— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.

— Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!

========================================================

Маленькая девочка пишет письмо Деду Морозу:

"Дорогой Дедушка Мороз! Сейчас зима и на улице очень холодно. А мои родители пьют и не покупают мне ничего и я замерзаю. Подари мне пожалуйста на Новый Год шубку, шапочку, шарфик и варежки."

Положила в конверт, написала:

Кому — Деду Морозу

Куда — на северный полюс

И отнесла на почту.

На почте сортировали письма и увидели это письмо. Ну что делать, никуда же не отправишь, взяли и вскрыли. Прочитали письмо всем отделением, стало им жалко до слез девочку, решили скинуться ей на подарок.

Собрали деньги. Купили шубу, шапку, шарф, а на варежки денег не хватило.

Положили все в посылку. Написали — от Деда Мороза и отправили девочке.

Через какое–то время приходит опять письмо от этой девочки.

На почте вскрыли и читают.

"Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо тебе большое. Ты исполнил мое желание. Теперь у меня есть и шубка, и шапочка, и шарфик. Вот только варежки не пришли. Наверное на почте спи#дили, суки."

==============================================================

Парень заходит в церковь к священнику и говорит:

— Отец, мне надо исповедаться.

— Говори, сын мой, открой свою душу.

— Короче, пошел я на днях к соседке помочь собрать шкаф–купе. Когда мы собрали шкаф, пошел дождь, и она сказала: "Ну что ты пойдешь в такую погоду домой, оставайся у меня". Ну, я остался и ее трахнул.

А позавчера жена друга попросила помочь поклеить обои. Я помог, и пошел дождь, и она сказала: "Что ты пойдешь в такую погоду домой, оставайся у меня". Я остался, и я ее тоже трахнул.

А вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог, пошел дождь и он сказал: "Оставайся, выпьем". И я остался. Мы выпили, и я и его трахнул. Что мне делать, отец???

Священник:

— Иди на х#й отсюда, пока дождь не пошел!!

[vasily]

Родители постоянно выбивали из меня дурь.

Но я всегда знал, где достать еще.

 

Мужик приходит к врачу:

- Доктор, что-то мне в заднице не хорошо!

- А что же там может быть хорошего!

 

Везет лошадь телегу. На телеге сено.

На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:

— Вань, послушай как поют птички! ...

Ваня: — Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал

 

Мужик в публичном доме выбирает женщину.

Тут влaмывaется полиция.

-Ты кто? Проститутка?

- Нет, Я мaссaжисткa! -А ты?

- А я делaю педикюр! А ты кто ?

- Я уборщица...Мужик не выдерживaет:

- Охренеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

[josh87]

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу
поменьше срок получить. Тот плюнул и
побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я
убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик
напился, пошел и убил трех тещ - свою,
милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов
приговаривается к шести месяцам
заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не
получил!

[josh87]

- Что это у тебя с лицом? 
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… 
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? 
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… 
- Тебе на лицо? 
- Нет! Себе на ногу! 
- А лицо? 
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

[BOX777]

Мастер на заводе обучает новичка: 
— Видишь рычаг? 
— Да. 
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? 
— Нет. 
— Повторяю. Видишь рычаг? 
— Да. 
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? 
— Нет. 
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг? 
— Да. 
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? 
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!


Через птичий рынок мамаша тащит за шиворот путающегося и в соплях ревущего мальчика : 
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ ОРЁЛ?!!!