Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Гость]

— Может быть, кофе, пока ожидаете? — Ой нет, спасибо. И так бессонница, да ещё давление скачет. — Это бесплатно. — Две чашечки, пожалуйста.

 

*********

— Сына в армию не взяли... — Почему? — Плоскостопие последней степени... — А что это за степень? — Ты ласты видел? — Ну... — Так вот, это предпоследняя.

 

*********

— Дорогой, я сбросила 2 килограмма. — Смыть не забудь...

 

*********

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

*********

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: — Во–первых, я хочу защищать свою Родину. — Правильно. — Во–вторых, служба делает меня сильнее. — Верно! — В–третьих, моего согласия никто не спрашивал!

*********

— Как берут на работу новых юристов? — Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

 

*********

Аптека. Молодой человек: — Дайте мне ДВА теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: — Твою мать, ну и денёк!... Громко: — Дайте мне ТРИ теста на беременность!

 

*********

Женщинам на заметку. Мужик всегда появляется, когда тобой начинает интересоваться другой мужик. Они, как собаки, чувствуют, когда на их территорию прорвался чужак.

*********

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: — И что, мне теперь ноги придется раздвигать? Муж: — А у нас что, в доме вазы нет?

*********

— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.

*********

"Хочешь жить — умей вертеться", эту поговорку знает каждый с детства. А вот НА ЧЕМ вертеться, — это допирает только с возрастом...

*********

— Нюма, а чего вы вчера так долго шумели? — Пили. — А шо у вас было? — Деньги!

Источник: pressa.tv

[BOX777]

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
все побледнели?..

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

[RADIUS]

Из рапорта курсанта—летчика: «Самолет выехал за пределы взлетно—посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление».

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: — Угадай, кто?

Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: — Угадай, куда...

[RADIUS]

Начало 90-х,погоня за образованностью. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты летают полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там стюардесы работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии. Рассказывала стюардеса:"приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (3 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Командир экипажа:"просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа." И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, одевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами:-"я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!"-аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове... Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза..."
 

[ЭКСПРЕСС]

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключались пласкогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- А вот это ты уже врешь!

[josh87]

Два друга разговаривают. Один говорит: — Нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

[BOX777]

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!   

- Моё имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
- Какое?
- Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!!!
- Ссыкло?   

- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

У дирижёра из-за *цензура*мелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу - ты меня просто не замечаешь.
- Кто здесь?!

- У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я.
- И всё-таки вы вместе?
- Да, и при всём этом у нас есть нечто общее.
- И что же?
- Паранойя.

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.


- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!


- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?


- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

 

[BOX777]

Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.   

День сурка. Если в этот день сурок выйдет из норки и увидит тень своего отца, то скоро его мать и отчим умрут.   

— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне "со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
— Помню
— Ты пропустил запятую после "одна".   


- На таких, как ты, женятся.
- Нет, таким как я просто говорят "на таких, как ты, женятся".   


– А давайте вызовем проститутку?!
– Давайте!
– Сидорова, к доске!   


Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.   


Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле. Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.   


- Какое ограничение на вес багажа в самолете?
- 23 кг
- А по габаритам ограничение есть?
- Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.   


После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.   


Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?   

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и
фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.   

Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!   

 

[FarSat]

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные. 
- Ну чё дед, за что посадили? 
- За шуточки. Шутить люблю. 
- А ну ка пошути. 
- Нет, вы потом меня убьёте. 
- Да ладно, дед, пошути. 
- Ну ладно. 
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом. 
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

[Гость]

Едут в поезде украинец и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Украинец сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Украинец отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, украинец обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял...

 

Одна женщина вызвала слесаря: — Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. — Ты что здесь делаешь, паразит?! — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

 

 

Муж — юрист. Жена — юрист. Отец мужа — прокурор района, мать мужа — судья, брат мужа — судебный пристав, сестра мужа — помощник судьи. Отец жены — подполковник полиции, мать жены — нотариус, сестра жены — адвокат. Не дай Бог, развод!!!

 

 

А рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: — Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём–нибудь беседуешь. Девочка: — И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: — Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: — Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: — Нет, девочка, не знаю... Девочка: — Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

 

 

Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот! — Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор? — Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса! — Да нате, нате, умалишенные ... Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?! — Так вынудили же ... — Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

 

 

Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит: — Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал. Директор: — Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!