Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Гость]

c фесбука стырил

---------------

Решили Чапаев с Петькой по приезде в Москву сходить в театр. Пришли на "Волш*цензура*ю лампу Аладдина", посмотрели первое действие, в антракте пива напились до отвала, и пошли опять в зал. 
Во время второго действия Петьке жутко приспичило отлить. Он сидит,дергается весь.Чапаеву: "Василий Иванович, ссать хочу, не могу".
Чапаев: "Да подожди, Петька, щас второй акт закончится, сбегаешь, отольешь".
Петька: "Не, Василий Иванович, я так долго не выдержу".
Тот: "Ну, черт с тобой, беги в фойе, там сортир должен быть".
Петька вылетает в фойе, дергает первую попавшуюся дверь – закрыто, вторую, третью – все везде закрыто. Покрутился туда-сюда, смотрит, в конце коридора открытая дверь. Бегом туда, залетает в огромную комнату, там освещение, посреди комнаты стол огромный стоит и на нем огромная железная банка. Петька вскакивает на стол, расстегивает ширинку, справляет малую нужду в эту банку, стряхивает конец, застегивает ширинку и, довольный, выбегает обратно. Заходит в зрительный зал – публика ржет, Чапаев весь красный от смеха, слезы из глаз.
— Василий Иваныч, что я интересного пропустил?
— Да ну тебя в баню, Петька!
— Ну, Василий Иваныч, воевали сколько вместе, расскажи!
— Да, чего рассказывать то, Петька!. Когда ты на сцену выскочил и на стол запрыгнул, я не ржал. Когда ты в эту банку справил нужду, конец стряхнул и убежал, я тоже не ржал. Но, когда потом из этой банки вылез джинн, сунул мизинцы в уши, и, отплевываясь, сказал: В робу я видал такую работу!!! — Вот тут
я не выдержал....

[BOX777]

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка..

— Что бы вам пожелать? 
— Денег. 
— Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. 
Желаю вам добра.


Немец говорит: — Я за завтраком выпиваю три банки пива! 
Русский: — Это чо, девять литров?

[BOX777]

Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.   

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.   

- Секрет ваших отношений?
- Считаем убогими всех, кроме друг друга.   

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.   

Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…   

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?   

Парень говорит при встрече своей девушке:
- (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
- Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
- Я забыл как тебя зовут.  

[genjebai]

Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить? Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем. Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

 

Старая акула — учит молодую: — Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий — совсемблизко.......ам! съела!!!!! — А че круги то крутить ? Можно сразу....... — Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном...

 

— Ваши недостатки? — Неразговорчив. — Ваши достоинства? — Не болтлив.

 

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными.

 

Детский крик из прихожей: — Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. — Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?

 

Хатико ждал, и ты подождешь. (с) аliехprеss

 

— Какие виды психологического насилия вы знаете? — Подъем в 6 утра.

 

— Мама, а папа сегодня два раза меня побил! — За что? — Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый дневник.

[infinite.uz]

Меняю лист бумаги А4  на ауди той же модели.
 
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз.
Вывод — в доме мусорит в основном жена!
 
Свадьба без драки — не свадьба! — cказала невеста и въе@ала свекрови по морде!
 
— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?

— п@здят все! Нет у нас дорог

[BOX777]

Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.   

Читаю рекламу: "Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством".
Предлагаю круче: "Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!".   

Если вы, бессовестные, вовремя не оплатили ЖКУ, то они не могут вовремя украсть.   

Семейная ссора - это техосмотр ваших отношений.   

В парнях я ценю не только их внешность, но и чувство юмора. Лучше всего когда его совсем нет. Чтобы надо мной не шутил!   

- Знаешь, почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами?
- Нет...
- Когда они руки поднимают... сиськи исчезают!   


Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.   

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…   

[convertor]

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.

[viassat]

Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:

Меня три недели небыло дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!

Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:

Спасибо.

[slava074]

Папа попросил принести ему тапки. Пока я шел за ними у меня созрел ацкий план! Я подошел к сестре и её подруге, со своей: - Папа сказал мне потрогать твою подружку за сиськи... - Ты что! Убери руки. - Пф, не веришь? (кричу): - Пап, одну или обе. - Ты что тупой! Конечно обе!
 

[josh87]

Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook, iPhone, был iBolit.