Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[BOX777]

Гаишник останавливает водителя: 
— Почему ездите без ремня безопасности? 
Водитель: 
— Можно подумать вы этому не рады! 


Учитель спрашивает учеников: 
— Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. 
— Я не слышу, Иван Сергеевич. 
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: 
— Сколько будет 7х7? 
— Не слышу, Иван Сергеевич. 
— Врешь. А ну давай поменяемся местами? 
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: 
— Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? 
— Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю: - А когда будут готовы? Отвечает: - А когда будут готовы - приезжайте.

[BOX777]

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. 
Белый говорит: 
— Давай как русские нажремся водки на стройке! 
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. 
Белый взял его на плечо и понес. 
Выходит сторож, орет: 
— Стоять! Рубероид положи на место!

[recno]

Дорогие родственники, дайте мне поесть. А то хочу вам под дверь накакать, а нечем. :-)

[BOX777]

Опять мы пошли своим путём, но всё к той же матери...   

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.

- Отец у меня такой несовременный. Мы с женой говорим ему:"Папа, дай денег на машину", а он нам: "Я вам не Рокфеллер".
- А причём тут "несовременный"?
- Должен был сказать: "Я вам не Димон".   

Сказка про колобка на новый лад.
- От зайчихи ушёл, от медведицы ушёл, а вот от лисицы уйти не смог, потому жили они долго и счастливо.   


Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.  

[BOX777]

Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг - это святое!

Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?

- Я тебя люблю.
- А говорила, что не пьёшь.

— Ты сегодня такая красивая.
— Только сегодня?
— Да, только сегодня.

- Ты уже позавтракал?
- Нет, еще ни капли...

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!

Кошки трутся об людей, чтобы пометить их как свою территорию.
© Малый Кыс

[akm1983]

Два друга выпивают:

- У меня жена - шлюх@

Другой:

- Почему?

- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время он задумчиво добавляет:

- А может, и не шлюх@. Может просто телеграмму не получила.

[Adsiz]

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит: - Какой странный невеста. Другой его спрашивает: - А что такое? - Да не пойму: дэвочка это или малчиг. - Вах зарэжу, это мой дочь! - Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц. - Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !

[Adsiz]

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и один пожилой представитель нетрадиционной ориентации.

[BOX777]

Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику: 
— Дай фуражку на час, штуку баксов даю. 
Мент подумал, и дал. 
Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? 
Проститутка отвечает: 
— Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели ... мента, вот я в фуражке как бы ментом была... 
— А сколько денег дали? 
— Пять штук баксов. 
— Чёрт, за пять штук могли бы и со мной договориться...


- Девушка , вы мне понравились, давайте встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем.. давайте сегодня!

[vasily]

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:

— Почему мы не едем?

— Потому что холодно на улице, греем машину.

И тут ребенок выдал:

— Жопами что ли… ?!

 

Мальчик спрашивает у родителей:

- А как я на свет появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А сестричка?

- И ее тоже в капусте...

На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием... и говорит:

- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!?