Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Live]

Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:- А сколько вам лет?
Женщина: -... сорок.
Сержант: - Уже самой пора давать..

[Гость]

Два алкаша встречают новый год. Купили литровку и ириску.

Один говорит другому- Не культурные мы люди.

Второй-Почему?

Первый - стаканов нет.

Пошли покупать тару и видят пьяного  алкаша  лежащего на луже.

Второй с недовольным голосом говорит первому- Люди давно отдыхают, а мы идем за стаканами!

 

И фото на эту тему

[Live]

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает .
Её старшая сестра шутит :
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи !
Тот показывает . Сестра замирает :
- Анька, или ты его берёшь, или я - такая ценность должна остаться в семье !

[Live]

- Доктор, у меня болит в правой части живота.
- Сейчас загуглю.
- Так я и сам могу загуглить...
- Вот только не надо заниматься самолечением.

[Гость]

В кабинете у травматолога после десяти дневных новогодних праздников . 

Больной--Доктор, 31 декабря я упал и головой ударился об лед, после обмотал голову бинтом, сейчас очень сильно трещит голова. 

Доктор- Раздевайтесь осмотрим вас.

Больной разделся.

Доктор - Почему повязка из бинта у вас на бедре, а не на голове?

Больной-Сползла!

[Вячик]

Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке...

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, узнав что Змей гарыныч не только трёхголовый...

-Откуда у тебя топор? -Мне королева эльфов дала... -А топор то откуда??

[Live]

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин мы обменяем на новый...

[Гость]

Сидят два пенсионера на лавочке, и один другому говорит.

-Вас помнишь  когда мы были солдатами нам таблетки давали, чтоб мы на девушек не заглядывались ?

-Помню.

-По моему они начали действовать.

 

У армянского радио спрашивают.

-Можно ли забеременеть от матраса?

-Можно если это солдатский матрас!

 

У армянского радио спрашивают.

-В какое время  приличной девушке нужно ложиться в постель?

-В восемь вечера, чтоб в десять быть дома!

[Live]

Под Новый год мужик отправился в лес, чтобы срубить ёлку. Приходит он в лес, выбирает себе там самую красивую ёлочку, расчехляет топор и только начинает рубить, как вдруг чувствует, что на его плечо опустилась чья-то тяжёлая лапа. Он поворачивается, а там Медведь, который два раза больше его роста. Он говорит мужику:
— Бери берёзу!
— Ээ… как берёзу? — отвечает мужик, — Миша, Новый год ведь на носу! Мы ставим ёлки, у нас людей такая традиция!
— Я тебе сказал: бери берёзу!
— Миша, ну как же так?.. Я приду домой, дети меня спросят: «Папа, где наша ёлочка?», а я им что, — берёзу покажу?
— Мужик, тебе чего непонятно? Бери берёзу!
Мужик немного помялся и говорит:
— Ну дай хотя бы сосну!
— Ладно, — отвечает Медведь, — Сосни и бери берёзу.

[Гость]

Мужик очень раннем утром отправился на зимнюю охоту, но погода стояла ужасная, сильная пурга. И не пройдя и часу он возвращается домой. Раздевается и ложиться в постель и сзади обнимает жену.

Жена с просони говорит-Пришел.

Тот- Да любимая.

Жена- А мой дурен в такую погоду на охоту ушел!