Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Live]

Сидит наркоман, забивает косяк у себя на ладони. К нему подходит девочка и говорит:
- Дядя, а дядя, сколько время?
Наркоман переворачивает руку и злобно отвечает:
- Я убью тебя девочка!

[Гость]

Времена СССР . КГБ инструктирует свою сотрудницу перед оправкой её на конкурс -Лучшей проституток мира.

Говорят ей не занимать первое место, а то подумают что у нас страна проституток, но и в конец не стоит опускаться, чтоб не выглядит уродами на мировой арене.

Через неделю сотрудница возвращается на родину и на ней полно венков, подарков и иных наград.

Инструктора ей-

-Мы же говорили не занимать первое место!

-Я сделала как вы говорили и заняла третье место.

-А эти призы откуда?

-Ааа это за произвольную программу судьям! 

[Live]

— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

[Live]

Ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:— Следи за моей женой.
Если увидишь что-нибудь необычное, тут же мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:— Срочно приезжай!
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет: — Сначала было так.....
Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром.
— Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
— Необычное началось вчера. Мужик не пришел.

[Live]

Муж жене :
- Любимая, я должен тебе признаться, что когда я сплю с тобой, то всегда думаю о других женщинах ...
Жена :
- Ну и сволочь же ты ! Я, между прочим, когда сплю с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе !

[Гость]

Девушка после бурной ночи просыпается у своего нового бойфренда, и оглянув взглядом спальню говорит про себя- У тебя ещё и спальня маленькая!

 

Старший пилот объявляет пассажирам самолета об успешном взлете самолета и забывает выключит микрофон и весь салон слышит то что происходит у пилотов.

Второй пилот- Василий Иванович что будем дальше делать?

Старший пилот- Ты сиди и рули, а я чай допью и поду тр..ну новую стюардессу Жанну !

Стюардесса Жанна услышав это бежит к пилотам, но её за руку хватает мужик и говорит

- Куда спешим? Время вроде ещё есть. Пилот ещё чай не допил. 

 

Идет конкурс кто дольше может с..ксом заниматься.

Китаец с своей парой смогли только час.

Индийцы  с помощью йоги смогли три часа.

А из комнаты Гоги с парой его уже шесть часов слышны стоны. И вот на восьмом часу выходит Гоги и закуривает сигарету. И тут к нему с поздравлениями приходят судьи. А Гоги им отвечает- Не спешите, я только перекурить вышел...

[Live]

Внучек приходит из школы домой и говорит бабушке :
- Мы сегодня на уроке проходили половые органы .
Бабушка услышав это, сразу побежала к его матери :
- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает ?
- Конечно, это у них в школьной программе .
Через час бабушка заходит к внуку в комнату , видит - он рукоблудит, и говорит ему :
- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь .

[Гость]

Египтяне купили два новых разобранных МИГ-29. Собрали их и получили К-700. Не долгая думая вызвали инженеров из Союза.

Те пришли посмотрели и взялись за работу. Через час в ангаре стояли два МИГ-29.

Египтяне спрашивают почему у них ничего не вышло. Советский инженер отвечает- Инструкцию нужно читать. Там же написано -После сборки обработать  молотком и зубилой!   

P. S. По моему и Спутники Экспрессы  также собирают. 

[Live]

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский.
Вдруг вбегает лётчик и говорит: "Самолёт падает, а парашютов только 4." Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать надо." Осталось 2 парашюта. Еврей: "Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо." Остался 1 парашют. Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну."
Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает..."

[Гость]

Молодожён делится с супругой:
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Ну что тебе сказать, дорогой... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!