Давайте почитаем Анекдоты, на самые разнообразные темы!

[Live]

Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

[Гость]

Опер рано утром приходим домой, а на пороге его ждет теща.

Теща - Где был?

Опер- В засаде был всю ночь.

Теща - Ну как засадил?.  

 

Беседуют два уголовника. 

-По мне чтоб все менты лежали в гробах.

-Ну есть же и хорошие менты.

-Хорошие в хороших , а плохие в плохих гробах. 

 

Утром отец гаишника будит своего сына.

--Сына проснись, уже полчаса водилы бесплатно ездят. 

[Live]

- Сколько стоит прыжок с парашютом?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.

[Live]

Наконец-то человечество научилось управлять погодой:
стоит помыть машину и сразу идет дождь,
если взять с собой зонт - дождя не будет;
в летний отпуск будет холодно,
в зимний - слякоть;
если купить осенью лыжи - зимой не будет снега,
а если переобуть резину на зимнюю - будет тепло.

[Гость]

К проктологу приходит пациент.

Больной- Здравствуй те Сергей Михайлович. Вы меня узнаете ?

Врач-Не припоминаю.

Больной оголил пятую точку  врачу. 

Врач- О извините Петр Геннадьевич, сразу и не узнал. Богатым будете! 

[Live]

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала
у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, зараза! У её сестры ночевал я!

[Live]

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...

[Live]

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не пернуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина.
К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно везли?

[Гость]

Девушка идет ночью около кладбища. К ней подходит молодой человек и говорит.

М- Давай я вас провожу.

Д- Давай те, почему бы и нет.

М - Вам не страшно ночью около кладбища ходить?

Д- Очень страшно, но путь домой только этот. А вам то самому не страшно?

М - Было страшно, когда живой был. 

 

На кладбище с утра не смолкает похоронная музыка и аплодисменты.

Мужик увидев это спрашивает у сторожа кладбища.

 М - Что у вас сегодня здесь твориться?

С - Студенты уже  в седьмой раз на бис  декана своего вуза хоронят.  

 

[Maratnet]

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету,

на женщину никакого внимания. Наконец она не выдерживает:

— Почему вы на меня не обращаете внимания?

Я — молодая, красивая, в купе никого нет…

Мужчина откладывает газету в сторону:

— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.