Riks

Это MAIN плата, подойдёт от LG 42PQ300R, найти отдельно очень трудно. Ищи донора с битой матрицей. Я сам искал такую целый год...

Восьмидесятникам посвящается,не пожалеете: GEORGE AARON-Heaven(L-Ectro Vox Mix)-2011 ALEX CUNDARI & BRIAN ICE-Walkin(Zumbae Vocal Version)-2007 TAM HARROW-Vodka Kaboom-2016 FRANK LOZANO-Forever Love(Maxi Single)-2016 PATENBRIGADE WOLFF-Popmusik Fur Rohrleger(Matrix Mix)-2011 BRIAN ICE-On The Moon(Vocal Version)-2017 SOLITARIO-Leave Me Alone(Extended Disco Mix)-2017

DISCO,SYNTHPOP,ELECTRONIC,SPACESYNTH--'70'80'90'00 BLUES,COUNTRY--'50'60'70'80'90'00 LOUNGE,NEW AGE,CHILLOUT,AMBIENT--'70'80'90'00 ROCK'N'ROLL'60'70'80'90'00 ETHNIC,TRADITIONAL,FOLKLORE Песни военных лет 30'40'50(Европейские и Советские) Всё по настроению...но всё-же больше поклонник DISCO,SYNTHPOP,ELECTRONIC,SPACESYNTH... Коллекция огромная, собираю с 1988. Начинал с винила и кассет, сейчас всё на хардах.

– Наум Абрамыч, а вы кудай собрались? – Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: Я иду покупать яйца! – На Привоз или у лавку к тёте Циле? – У тёплое море…

Приходит пьяный муж домой, жена ему: - нажрался до поросячего состояния, грязный как чуха... он ей: -Молчи Коза!!! Она ему: -Да, Коза...Вышла бы замуж за принца, была бы принцессой!

Всё в твоих руках... Хоттабыч и infinite.uz тебе фото показали, двумя постами выше(справа) от 96,5 до 46... Далее качество антенны+головок+тюнера+дисека, условия видимости, длина кабеля, зона покрытия и главное-умение...Всё в твоих руках...

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... Тут опять визг тормозов: Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! Ничего не понимая, мужики отвечают: По кукурузному полю побежал. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик стал бежать на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе - Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут… - Дорогой, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?! Кроха сын к отцу пришёл и спросила кроха: «что такое хорошо и что такое плохо?» - «Если выпил хорошо – значит утром плохо, если утром хорошо – значит выпил плохо!» Абрам встретил Сёму и спрашивает: - Люди говорят у тебя пистолет имеется?! - Да не-е-е, брехают люди! - Люди говорят у тебя автомат есть?! - Да нет его конечно, врут люди! - Люди говорят у тебя пулемёт припрятан?! - А вот чего нет – того нет! Приходит муж с работы домой, садится за стол ужинать. Жена ему: - Дорогой, я отдала твои джинсы нашему соседу. - Это еще в честь чего?! - Ну они все равно тебе не нравились. - Ну и что?! Давай теперь отдадим соседу твою маму! Мужик в субботу вечером возвращается домой, жена с порога: - Ну и где тебя черти носили? - С мужиками на улице в шахматы играл. - А почему от тебя пахнет пивом? - А что, шахматами должно?? Доктор осматривает пациента, померил давление, послушал дыхание, посмотрел горло и спрашивает: - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает! Доктор проводит обследование больного и всё время приговаривает: - Хорошо… хорошо… замечательно… хорошо…. - Доктор, а что хорошо то? - Хорошо что не у меня….

И опять немного Одесского... На Одесской фабрике "Красная Роза" тр*цензура*ется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят: - Вы нам подходите. Можете писать заявление. - Вы знаете, дело в том, что я не умею писать. - Так чего же вы к нам пришли? И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается: - Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек. - Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером. Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко. - Что это за станция? - Одесса. - А почему так долго стоим? - Паровоз меняют? - На что меняют? - Как на что? На паровоз! - Тогда это не Одесса. Один прохожий спрашивает другого: - Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? - Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую постепенно гуляют... По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение. - Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой. - Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы. - Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская? - Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская. - А что здесь делают? - Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему. - Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом? - А что б вы хотели, чтоб мы там повесили? Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. - Сема, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками... В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: - Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: - Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его - нет! Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. - Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было? - Ну разумеется, нет! - В таком случае: Извините, мадам! Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль: "Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!" На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо: - Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите! Абрам садится, берет ручку и начинает писать: "Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!" - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, ушел играть в карты... - Рабинович, а сколько будет дважды два? - А мы покупаем или продаем? - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую! - Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-то пропало? В Одессе говорят: - Не можешь любить, сиди дружи. Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется? - Вы что, надеетесь его догнать? - Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети? - Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране... Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает: - Чей-то ты тут делаешь? - Автобус жду. - Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Что по поводу написания: пишется КРЫЛО и КРЫЛЬЯ... По поводу аэродинамики - имеет место, любой обвес на чем угодно будет влиять... ALEJANDRO: "Так вот на спортивных велосипедах не ставятся крылья именно из за аэродинамики." Я своё время занимался велотреком, так на трековых велах нет ни крыльев, ни тормозов...В целях уменьшения веса и в лучших традициях этого направления велоспорта...

на 90Ку 12505 V 2020

Немножко Одесского юморка......... Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: - В чем дело, Изя? - Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! - Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать! - Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать! ******* - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! ******* В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом. - А вы плавать умеете? - А что, у вас пароходов нет? ******* В одесской семье. Утром за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться! ******* - Мойша, ты знаешь, а Сема таки пед*раст! - Шо, денег занял и не отдает? - Неее, в хорошем смысле этого слова... ******* - Сара, мне завтра надо пойти на *цензура*ороны. Где мне лучше идти - перед гробом или за? - Изя, иди где хош, главное - не в середине! ******* - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!.. ******* - Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов... - Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева! ******* - Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением. - Шо вы такое говорите?! - Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово! ******* Разговор женщины с водителем маршрутки. Едут в Одессе на улицу Маршала Черняховского. Ж: - Мне пожалуйста на конец Черняховского Водитель: - Мадам он так давно умер, что и не знаю куда Вас отвезти! ******* - Привет, рассказывай как дела! - Не хочу тебя расстраивать, но у меня всё хорошо. ******* Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги. ******* Бабушкаааа, мне скучно....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Аллё,это пожарная? - Да... - Здесь доктор с милиционером дерутся, я что-то не знаю куда позвонить...

(Из разряда "про Гену и Ч*цензура*ра") Приходит Волк к лошади в шапочный магазин и говорит: - хочу какую - нибудь шляпу,чтобы быть стильным и модным... лошадь ему: - примерь шикарную кепку волк покрутился перед зеркалом: - чё-то не прет.... лошадь ему: - а вот понаму волк её и на затылок и на бок: - как-то не втыкает... лошадь ему: - может пилотку? волк: - да что-то как то не то лошадь ему: - волк, может тебе папаху дать??... волк в замешательстве: - по звезде себе дай, кобыла драная...

Всё верно, я и указал...в зоне доступа для Uzb на Astra 5B 31.5°E 12070 H 30000 (Int)

По поводу "Перца" и "Домашнего": сидят открыто и без БИСС, в зоне доступа для Uzb на Astra 5B 31.5°E 12070 H 30000 (Int)